【写给我们十周年结婚纪念日 ——写给你三十岁生日】

阿虹

    一

    年龄，用十作单位，就显得异常的单薄、脆弱、易逝。像手中的一条鱼，滑滑溜溜地就没了；像窗缝里透出的一缕阳光，慢慢地就轻移脚步了；像口中的冰淇淋，甜腻腻地就剩下了舌尖的冰凉。

    十年，当这个数字被我们在夜里说出来，当各自的电脑屏幕发出莹蓝的光，我们相互对视，眼中竟是温情默默，呼吸都是一个节奏，双手不由得握在了一起,隔壁的房间，我们可爱的孩子在熟睡，那从一尺长到一米三的小身体实实在在地说明着时间的长度，我们，竟然不知不觉中厮守了十年！

    十年前，你还不满20岁。青春在你的脸上投射的是一缕沉静和优雅，当你走近我的值班室，当你高高大大的身影遮挡住窗外的光线，我就在暗自遗憾：我是不可能和他有什么了,为什么第一次见面就如此悲伤的绝望？就像梦醒后忆起梦中的一片草原一样，那种美好即刻成为空旷,彼时，我们还不曾相识。

    几天之后，楼道的相遇，我故作惊慌的一个抬头，我们有了第一次的眼神交汇,心脏是按捺不住地跳动，心头流淌的是蓝心湄的《一见钟情》。你太高，我太低，没事的时候我总在找两个相似的参照物来观察，看是否不够和谐美好，可是实在没有办法，16公分的差距是铁打的事实，我只能懊恼地想，若是走在一起，我一定要和你保持一米以上的距离，这样，才不至于有太强烈的视觉落差。

    几天之后，你送我回家看爷爷，路上我们听柯以敏的《爱我》，那个时候得知你还小我差不多两岁，一阵的懊恼，原来不般配有这么多的因素,可是到了家，看见你亲切地喊我爷爷，坐在爷爷的旁边陪我们聊天，我觉得年轻清秀的你很柔和，在爷爷房间幽暗的灯光下。

    几天之后，你买来我平生的第一束玫瑰，并陪我坐在安静的宿舍说了一夜的话。那个时候，我坐在桌子的这边，你坐在桌子的那边。我用剪刀剪白纸，都剪成小雪片一样的大小，一堆一堆，我在幻想站在天空地下，轻轻地把这些纸屑抛洒出去，该是多么的洁白和凌乱，该是多么地壮观和虚幻,那个时候，你对我说：“我们相处吧。”这样的表白很质朴，很古旧，不像我们年轻自由的外表。我笑了。这种怀旧的感觉让我觉得踏实,那夜，你曾把头凑过来，我们的脸颊轻轻地擦过，或许有接触，或许没有，微微痒痒的感觉让心里酸酸地揪了起来，我们的唇不过相距几公分，然而，我们没有温润的接吻，蜻蜓点水般的撩动起了情愫，又慌乱地压抑了。

    几天之后，我们一起去民政局咨询申领结婚证的事情。那天太阳刺目，拉着你的手，有一种站不稳的眩晕。我问你：不告诉家里人？你惶惶惑惑地说：不告诉吧,当我们犹豫中统一意见，一个最坚定也是比较自私的理论形成——结婚是我们自己的事，我们自己做主就可以了。

    几天之后，我们在距离单位很近的一个照相馆照了一张结婚证照：彩色的。你瘦我胖。你穿阿迪的T恤，我穿一个圆领的短袖。你是墨绿色的，我是灰白色的，不过相片上显示出来的只是你的灰色比我重一些,然后，我拿着你找来的婚姻状况证明，填写之后，利用自己管理办公章的权利，给你和我盖了章。

    几天之后，我们郑重地选择了情人节那天，带着户口本，带着你掩饰年龄的一个身份证，带着照片，证明，我们去民政局领取了结婚证,那两个红色的小本，捧在你我各自的手中，感觉有些炫目，有些不实在，所以我们一路都在树荫下不停地问对方“我是有夫之妇？”“我是有妇之夫？”,2016年的2月26日，是个晴朗的日子。走过花园十字，就可以看到街道两旁布置起来的展板，很多的行人都在观看，那种热闹，稍稍地掩饰了我们心中的不平静。

    二

    写到这里，才发现，这样的篇幅，缩减了的，也只写了初识的那一个月,漫长的十年，我该怎样概括呢？于我，是一件难事。我们都说过，感觉自己一成年就开始了婚姻生活，感觉从学校出来后就开始了这种厮守，没有任何人的介入，人生就简单地分为了两段，一段是少不更事的学生，一段就是青春逼人却安定的婚姻。这样的两段论，让我们觉得人生线条流畅，简单易操作。

    我确信，我们是因为爱情而走在了一起。虽然千古的爱情传奇都是悲情的、以互相不能厮守而流传世间，可是，这不妨碍有一种爱情变为相互厮守。深深记得最初在一起时的激动和新鲜。

我喜欢环抱着他的腰，头靠在他心脏的位置，听他的心跳；

我喜欢抚摸他的肌肤，用鼻息深深体会他青春的味道；

我喜欢他摸着我的头，疼爱地说“小板凳狗”；

我喜欢和他一起做小狗状互相突然地“咬吻”，虽然那一次不小心两个人用力过猛，

我的唇被他的牙齿和我的牙齿磕破；

我喜欢和他一起躺在床上梦想未来，我喜欢让他给我讲什么内容也没有的“睡前故事”；

我喜欢我们一起回忆相类似的童年；

我喜欢我们一起欢天喜地地改变房间格局；

我喜欢命令他写简约的“性爱日记”；

我喜欢在他开车时凝视他专注的神情；

我喜欢他单纯执着地期待一件事情；

我喜欢每次小吵之后他给我讲道理；

我喜欢每天夜里被他抱着入睡；

我喜欢他单眼皮的眼睛，清澈见底；

我喜欢他轮廓柔和的双唇，柔柔软软；

我喜欢他修长干净的手指，温暖干燥,我对他朗诵一首诗：“我爱你/爱到想要为你生个孩子。

婚后第一年，我们是在恍惚中幸福着，彼此依恋，彼此纠缠。

听郑中基、郑伊健、张学友、林忆莲的歌，夜晚躺在床上看月亮，看完月亮做爱，让从楼道经过的同事们闻声惊讶。

我们一起买电脑，学习打字，一起玩扫雷。

他抱着我从办公楼的一楼到四楼。

我们一起认真地学英语，互相考问，互相监督写作业。

我开始装模做样地给你他织毛衣，装贤惠的小媳妇样，可是没有完成，半途而废,

我们一起在宿舍里营造家的氛围，开始忙碌地买电视、影碟机，音箱,用稚嫩的思维构建一个我们的小窝。

我逼他写日记，规定字数，讲解写作方法，陪他一起回忆一天的枝枝末末，哪些应该写，哪些不该写，哪些该纪实，哪些该抒情。

我开始学习做饭，但是好懊恼他爱吃肉，我不吃肉；好懊恼他不吃辣，我无辣不香的矛盾！……我也开始懊恼你总是喜欢睡懒觉不吃早餐的坏习惯。

2006年的冬天，他带着我去内蒙、北京玩，我终于第一次跨出了广东省，坐上了火车，我可爱的他拉着我的手，走在北京的胡同里，给我讲他小时候的故事。

婚后第二年，我们是在幸福中恍惚着。

我们怀着无比激动的心情去看自己的新房子，抱着凉席在没有交工的房间里、在粗糙的水泥地上度过了难忘的一夜,蚊虫叮咬，蜡烛摇曳，我们的梦想和幸福却日益膨胀,哪怕后勤的同事阴阳怪气地让我们搬出宿舍。

我们在年初买了红色的桑塔纳，带着对新生活的美好向往，在五月一个晴朗的天气里，我们叫上同事，一起去九寨沟，在家人的无比担心中，我们风尘仆仆地回来了,我们吃馒头就咸菜，喝自来水，欠了收费站5元钱，我们快乐地回来了。

我们住进了新房子，欢快地像两只小鸟,这才感觉有了家，有了一种责任，有了相依为命的依赖。

我们每天一起上班，一起下班，一起买菜，一起做饭，一起洗碗，一起做家务，一起看电视，一起玩游戏，一起和朋友打打闹闹,免不了一起吵个小架,然后一起和好，一起拥抱，感受感情的又一次增进。

我们约定，吵架不许过夜，吵架不许摔东西，吵架不许撕照片和日记，吵架不许离家出走,我们都坚守这条规则。

婚后第三年，我们暗藏生命绚烂秘密的一年。

我们开始审视这个空荡的家，开始在吃饭的时候幻想有一个小人儿步履蹒跚地在客厅里走来走去，一会一个屁股墩，一会一声喊叫。

我们像所有夫妻一样，按部就班地想到了孩子，虽然内心觉得自己也还是个孩子，可是我们那么喜欢热闹，喜欢家里人声鼎沸。

我怀孕了。他买给我大堆大堆的零食、小说，物质和精神被双重地满足着,我开始娇贵起来，吃什么东西都想着肚子里的孩子，一个人开始逛超市，给孩子买奶瓶，买小衣服，呵呵，内心充满自豪和幸福。

他为了迎接小生命，早在年初就戒了烟。

我重新又像一个一个大熊猫一样被宝贝起来。

那一年，我们被将要更改的身份而迷惑着、憧憬着，世界也变小了。

婚后第四年，我们做了父亲母亲。

这一年的夏天，我居住在广州，和他分开了不到一个月，我给他每天写一封信，三天邮寄一次，每天晚上通电话。

之后他来陪我，我们每天散步，买菜，买新鲜的水果吃，买核桃吃,我们每天练字，看电视，玩飞镖，晚上睡不着查字典给孩子取名字。

我挺着大肚子和他手牵手爬山许愿。

我开始习惯每天晚上从背后抱着他入睡，他也不再把腿搭在我身上。

10月7号，我被推进手术室的时候，我深深地看了一眼他，我想我爱这个人，我一生都记得他，我要为他生下我们的孩子。

10月7号这天，我在手术室被麻醉了，他在医院的卫生间长跪，祈求我们母子平安，他脆弱地打电话给我爸爸妈妈，哭着,他承受不了这幸福来临前的痛苦和恐惧。

10月7号那天，他开始接替我给宝贝续写“宝宝日记”。

10月7号这天，他看着我生产前写给他的“遗书”，流下了幸福悲伤的泪水。

10月7号以后，他学会了怎样裹襁褓，怎样抱小小的婴孩，怎样喂奶，怎样换纸尿裤。

这一年，以新生命的降生为唯一的大事，改变了我们，改变了我们之间的爱与依恋。

爱情的结晶，就是这样血肉相连地让我们开始了彼此珍爱的厚重人生。

婚后第五年。生活的另一种明亮。

结婚了，生孩子了，安定了，但生活仿佛缺少了些什么,于是一个念头，我们一起报考了中山大学，生活重新绽出青春美妙的容颜。

那年九月，我们一起军训，我们躲在操场后面想孩子，偷偷拥抱。

我们晒黑了脸庞，像朋友一样席地而坐，聊着生活和未来。

我们开始习惯男女生宿舍的生活，开始学会近距离的想念。

我们一起上课，开始课堂上偷偷玩五子棋，开始写小纸条，开始替对方抄写笔记。

我们一起手拉手去吃饭，混迹在少男少女情侣中间，无限坦然自在。

我们一起散步，聊孩子，聊家人，聊同事，聊这个学校，聊学校里的生活。

我开始做杂志，他帮我排版；我看书他上网；我们形影不离。

我们买了第一台笔记本电脑，他学习我写作，总是抢来抢去。

寒暑假在学生潮里挤着站着回家，和渐渐陌生的孩子玩耍,感受她的成长。

    这一年，我们终于坐在明亮的教室里，我终于可以在他的陪伴下去图书馆，坐在阅览室里喝茶看书了。

婚后第六年，幸福如此丰盛。

学校的生活清新美好，没有生活的压力。

我们开始审视自己放置了很久的理想，开始学会努力。

禽流感来了。

我们天真地商量着要去做志愿者，我热血沸腾地办着充满爱心的杂志，文章多次获奖,忙碌真好，有所追求真好。

我认识了一个大男孩，蓝色海洋般的忧郁神情和文字,一边是喜欢，一边是爱，我幸福地不知所以。

那个男孩是这一年里命运给我的馈赠，让我感到了青春的美好和青春逝去的无力。

我们的生活因为这美好的插曲而变幻出迷人的色彩。

我们也更懂得了爱和宽容，甚至爱里面的纵容期许。

我们开始事无巨细地沟通，我们开始彼此变得透明。

我们开始懂得牵手是一种温暖的不断传递。

我们开始懂得给自己的生活增加养料，制造情趣。

婚后第七年。

毕业，伴随着重重的心灵失落。

回到故地，旧的工作，旧的环境，旧的思想，人也变得心灰意懒。

有心远离，却没有勇气。

于是在慢慢挣扎和适应。

那一年我抱着北京一个学者交给我的书稿和提纲，在街道上有了另外的信心，我想写作，想通过自己的努力改变命运。

那一年，朋友无微不至地关心着我，给我寻找改变命运的机会。

那一年，我们蓄势待发的样子，暗含希望的样子。

我们在贫穷的物质生活背后，寄托着厚重的理想，和对命运的不屈服。

婚后第八年。

年初是希望的再生和破灭。

我报考深圳公务员失利，然而考试顺利，体检因身高问题没能顺利调动,梦想破灭。

幸而家人从始至终地支持和安慰着我们。

于是这一年，背井离乡。

我们选择了北京，这个有着很多回忆，有着亲情，有着诸多牵挂的城市。

我们开始在最后的一个月内迅速安定下来。

新生活向我们招手展望。

婚后第九年。

充满艰难曲折的一年。

一切从头来。

合并公司，幸运地碰到合作伙伴。

朋友的慷慨解囊。

开始一点一点使网站规范化，开始一点一点走出谷底。

孩子上学了，老人身体比往年差了。

我们忙碌着，也自由着。

生活很多时候都是绽开笑脸的。

认识了很多朋友，友好地相处，去成都一次，很愉悦身心。

去河南一次，结识了真诚的好友；

去沈阳一次，体会了寒冬的温暖；

去哈尔滨一次，邂逅了浪漫。

这一年，生活还算安定，心情还算愉快。

婚后第十年。

事业稳定的一年。

辛苦有，成就有，心满意足。

年初深圳之行，让友谊更加深厚。这是人生不可多得的财富，内心无比感动。

在公司里操劳下，日渐丰富，流量激增，看到会员们都各自开展了丰富的区域性活动，看到所有的人都在认真解读幸福的含义，在体会和改善自己的生活，我们由衷地感到幸福,幸福是传染的，是蔓延的。

这个第十年才走了一半，但是依然充满希望。

    三

    孩子放学回家了，我不知道怎么宣扬属于我们的快乐，只好满怀爱意地抱着孩子，对她说：“明天是爸爸妈妈在一起生活整整十年的日子，送我们一个礼物吧。”孩子说：“怎么什么都要礼物啊？”呵呵，抱着她，我才发现，其实她就是我们最好的礼物。

    孩子给我们每人系上红领巾，我让她给我们一个合影,孩子拿着相机，对着傻呼呼的我们说：“笑一个……。”

    相伴十年，我们无意中为对方改变了很多，不吃辣椒的吃辣椒了，不睡懒觉的开始迷恋懒觉了，不吃肉的开始吃一点点肉了，脾气暴躁的开始善解人意了，事事认真的开始喜欢囫囵的幸福了，相互依赖的模式已经成型,你不做的，我会做；我不会做的，你一定会……。

    相伴十年，每天差不多24小时的相互厮守，却无一丝厌烦,抱着他，亲吻着他，还觉得爱他。

和孩子一边一个，喜欢摇晃着他的胳膊撒娇。

喜欢没事抱着转几个圈。

喜欢指挥着他来来回回做事。

喜欢他喂着吃水果、冰淇淋。

喜欢他摸着我的头说你什么样子我都喜欢。

喜欢他嘲笑我看电视看书时的情绪激动——我看电视哭，他看着我笑。

喜欢和他一起为一个个小梦想激动不已。

喜欢看着他吃完我做的饭菜还说不够。

喜欢一起手拉手去学校门口等孩子放学。

相伴十年，其实是一种生命中延续的感动,爱渗入骨髓，任谁也无法撼动。

相伴十年，情感已经慢慢金属化,我们手牵手，还要走完下一个十年，下下一个十年,直到没有气息，无法走动。

他是我的天空，是我的太阳，是我的空气，是我的雨水，是我不绝的呼吸。

guozj8

真不错，很激动，有意思

guozj8

岁月中凝练真挚感情