【愧疚的夏天（三）结局】

阿虹

    因为感觉嫂子并没有因前天的事生气，我提着的心终于彻底放了下来。饭后，我没有再回自己家里，而是跟往常一样，继续在嫂子家里看电视。
    嫂子在等侄子睡觉后，又来到客厅，我发现她那套让我着迷的黑色的连衣裙已经换成了睡衣。嫂子在我身边的沙发上坐了下来，离我大概不到一米的距离。她有意无意地跟我搭上几句，我躺在躺椅上，眼睛虽然看着电视，心去早已飞到了嫂子身边。嫂子若有若无的气息刺激着我的兴奋神经，潘多拉盒子里的魔鬼两次出现，在这里，欲望两次战胜理智，一个罪恶的念头浮出……。
    可能是紧张的缘故，我觉得特别口渴，就站起来喝了杯水。放茶水的地方离我和嫂子坐的地方大概就三四米，但我感觉这三四米很远很远……，行动？放弃？行动？放弃？
    最终，我还是坐到了自己的椅子上。也许，嫂子感觉到我的不自在，也开始紧张了起来。当我鼓足勇气离开自己的椅子向她走去，她眼睛盯着电视，不敢看我一眼。
    终于坐到了嫂子的身边，我伸出左手，从嫂子身后侧抱住她，当我的手掌伸到她胸脯的时候，我感觉到她已经摘掉了胸罩，让我感觉她并没有因上次行为而提防我，这给了我很大的勇气。嫂子紧张地浑身肢体僵硬，眼睛死死地盯着电视。我把头贴着她的脸，她喃喃地说道：“这样不好，这样不好”。当时的我跟所有动物一样，哀求着对方的施舍。突然我听到嫂子从嘴里蹦出几个字：“后面的门没关……。”
    我如同接到圣纸，兴奋地从沙发上跳了起来，边跑边说：“我去关”。因为这五个字意味着保持清醒的情况下（如果不清醒，不可能会想到门没关），同意了我的要求，但我检查了所有的门窗回来，发现嫂子还是保留原来的姿态一动没动,或许紧张已经让她忘记了一切。
    我重新从后面抱过嫂子，双手肆意地在她胸前游走。并排坐着实在不舒服，我站起来，并要嫂子也站起来，嫂子听话地站了起来，我绕到她，从身后伸手到衣服里面，我感觉到嫂子的葡萄已经发硬。
    我开始从后面解嫂子的衣扣，不知是太兴奋还是太紧张，再加上女性的衣扣跟男人的方向是相反的，也不习惯，我半天解不开扣子。嫂子看我在拉扯就说：“我自己来”。扣子解开了，我轻轻地脱掉她的衣服，并迅速脱掉她的睡裤和内裤（其实当时最怕她临时后悔，所以觉得先脱了安全）。嫂子双手抱胸光着身子傻傻地站着，眼睛还是一直盯着电视机。我从上到下抚摸着，我轻轻地说了声：“嫂子，躺下来吧”，嫂子这才乖乖地躺在地上的席子上（这席子通常是我和我哥中午睡觉用的，我不在时嫂子偶尔也会睡这里）。
    我迅速脱掉自己的衣服，这次我并没有急着进攻，而是学着录像里的动作趴在嫂子的身上，亲吻着她美丽的胸脯（说实话，当时我就看过一部录像，其实什么都不懂）。也许我的瞎搞起了些作用，我明显感觉嫂子不安地扭动起来。这是我已经急不可耐，这次有了一点经验，进去顺利了很多。我一边运动，情不自禁地去亲吻嫂子的双唇，嫂子拼命左右摇头，不让我亲吻她的唇。我用双手左右固定住她的头，然后温柔地亲吻着她的唇。开始嫂子紧闭双唇，我用舌头在她双唇之间游走，女子的牙齿咬地紧紧的。我感觉嫂子慢慢兴奋起来，嘴巴慢慢地张开，压抑的呻吟从她喉咙里传了出来，我伸出舌头，尝试着去裹嫂子的舌头，嫂子也慢慢地配合着用伸出舌头……。我问嫂子：“舒服吧”，嫂子：“嗯”了一声，并点了下头。
    大概上下运动了二十来下，熟悉的感觉又来了，我正想抽出，嫂子用双手抱住我，说：“我放环了，射里面没关系”，得到了嫂子的同意，我更为兴奋，从神一到神五，虽然我还不甘心就这样结束，但当时太年轻，很多东西都不懂。看到嫂子难受地皱着眉头，我很不满意自己的表现，说：“对不起，没让你高潮”。虽然这次时间比上次长，但我感觉嫂子并没有到，如果能再维持几分钟，也许……。嫂子温柔的说：“刚开始都这样……，如果第二次，时间就会长一些。”
    高潮过后注定是平淡，那种空虚和愧疚又逐步回到心头。我坐在沙发上，沮丧地低着头。也许嫂子感觉到我内心在想什么，自己慢慢地坐起来，说：“我先去洗一下。”我：“嗯”了一声。其实，后来我知道，如果当时我能帮助她一下，即使我已经结束，还是能帮她完成心中的渴望，而且 “第二次时间会长一些”代表她当时的愿望。可惜当时我不懂，而且当空虚与自责重新占领阵地后，我真希望什么都没发生，更何况来第二次。
    自从有了第二次，欲望就战胜了理智，第二次，第三次……。
    那几天，嫂子的床，地上的席子，还有一次在我的房间，都留下了我们罪恶的痕迹。每次都是我要求（嫂子从没有主动要求过），虽然事后愧疚依然是每次例行工作，但随着次数的增多，自责、愧疚已经一次不如一次……。
    终于，大概一个星期以后的一个下午，公事已经完成，我继续我的电视，嫂子不知道在忙什么，侄子依然在睡觉，我听到院子外一个熟悉的不能再熟悉的声音在喊嫂子的名字。突然，那咱强烈的愧疚感瞬间重新回到我的心里。这时候，我才真真切切地感受到什么叫无地自容，什么叫做贼心虚……。
    哥哥一进门，就问嫂子侄子，嫂子说在睡觉，哥哥又问：“**呢”，嫂子：“在看电视”。哥哥来到客厅，叫了我一声，由于惭愧和羞耻，我感觉自己的回应只能自己听到。我眼睛盯着电视，根本不敢正眼看哥哥（如果是以前，我听到哥哥回来，肯定先跑出去难他开门，开心地叫一声“哥”）,哥哥看了我一下，也没说什么就走了。
    为了逃避哥哥，晚饭后我马上回到自己房间。后来听嫂子说，我走后，哥哥几次想来看我，但都没来，哥哥问了嫂子关于我的很多问题，但嫂子说：“好象也没什么，只是不太爱说话”，哥哥就叫嫂子多关心我照顾我。
    自责、惭愧、羞耻、懊悔再次伴随了我一夜。第二天，我起床时，已经到了中午，哥哥早已经走了。在看到嫂子之前，我发誓要断绝这种不正常的关系，但真的到哥哥家里，看到嫂子那诱人的身躯和听到那温柔的关怀时，欲望便再次战胜誓言,幸好，那段时间，哥哥因为赶工期，一个多星期没回来，我也不用再去面对尴尬的场面，尤其是哥哥、嫂子、我三个人都在场的时候，那感觉比吃了苍蝇还要难受。
    那个夏天，我和嫂子几乎没停过，我那可爱的侄子什么都不知道，还整天要我陪他玩。他的存在为我们创造了很多机会。那段时间，嫂子也特别漂亮，心情特别好，我们都刻意不去提哥哥。我知道，嫂子从我身上找到了她理想中的东西，而我从嫂子身上找到了男人的快乐。
    为了逃避面对哥哥，我提前了近半个月回到学校，临走时，嫂子没有任何婉留。其实她能感觉到我的痛苦，而且她也很痛苦。
    虽然，后来偶尔回去，看到那熟悉的身体，还是带有一份冲动，但为了家庭，为了自己良心少受谴责，我强忍着欲望。其实，我也知道，嫂子她需要什么，但我那东西我是根本不可能给的，这点嫂子比我更明白。现在她依然默默地承受着对家的责任。有几次，跟嫂子单独相处，我们没有提任何那看夏天的事情。也许如果嫂子提出要求，我真不知道自己能不能挡住诱惑，但她没有。
    也就是那个夏天，我彻底明白，什么叫“男人为性而爱，女人为爱而性。”所有的罪孽都因我而起，嫂子将她的要求永远埋在心里，她从没有主动地要求过。其实，我知道，那个夏天，嫂子从没得到过高潮。但她总是默默地配合我，让我体会到男人的尊严和乐趣。
    甚至，在我离家到学校之后，嫂子还一直很不放心，因为只有她明白我的欲望有多强烈，她生怕我做错事，被学校开除或丢了工作,直到我结婚、生子。
    但嫂子不明白，其实我在她身上获得的快感，绝对不是那种用金钱交易中所能得到的；更不可能饥不择食，在路边从陌生女人那里得到。
    自从那个夏天以后，回家便是我最不敢面对的事情。父母亲都责怪我：越大越不懂事，一年到头也不知道回去看大家一眼。
    辜负了嫂子，辜负了哥哥，那个夏天，让我终生愧疚。

神勇小钢炮！

好文章啊，厉害啊